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Rondonópolis/MT,

40 transtornos de quem tem que usar um banheiro público

Banheiro público realmente é uma nojeira, mas quando bate aquela vontade no meio da rua não tem o que fazer né? É quando começa o pesadelo já pensou, entre outras coisinhas desagradáveis, sentir aquele molhadinho ao sentar na privada.

1. A lâmpada não funciona.
2. E o lugar não tem janelas.
3. Você só percebe que não tem papel quando já fez o que tinha para fazer.
4. Então, você tenta se virar com aqueles papéis de forrar o assento sanitário.
5. E aí descobre que estes forradores de assento são feitos do papel MENOS absorvente da história.

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6. A morte horrível que é a água do vaso ricocheteando e espirrando na bunda.
7. Os caras que estão no mictório querendo puxar papo.
8. Não tem forradores de assento.
9. E você faz essa arte, que dura três segundos até você se sentar (e sentir um molhadinho).

Reprodução / Via Twitter: @BecaMarthello

10. O aromatizador automático dispara bem quando você está passando embaixo dele.
11. E você começa a achar que vai sair do banheiro com aquele mesmo aroma de flores meio misturado com cocô.
12. Você fica fazendo malabarismos para não encostar no vaso.
13. A porta do reservado não fecha.
14. E você dobra o malabarismo para segurar a porta ao mesmo tempo em que atende ao chamado da natureza SEM ENCOSTAR NO VASO.

Reprodução / Via Twitter: @napaulices

15. Você está escovando os dentes e entra alguém a fim de puxar papo.
16. Você está falando consigo mesmo e alguém entra no banheiro.
17. Você está fazendo caretas no espelho e alguém entra no banheiro.
18. Você chega apertado e o banheiro está ocupado.
19. BÔNUS TRACK DO DESESPERO: o que você tinha para fazer era o número 2.
20. BÔNUS TRACK DO DESESPERO DUPLO: o que a pessoa que está lá dentro tem para fazer também é.

Reprodução / Via Twitter: @tordobarrakero

21. Você puxa o papel para secar as mãos, ele rasga um pedacinho e o resto da folha fica entalada lá dentro.
22. Você senta e sente aquele molhadinho debaixo da perna.
23. Você dá descarga e NADA ACONTECE.
24. Você dá descarga e vêm aqueles segundos em que parece que a válvula da descarga quebrou e a água não para de subir.
25. A água REALMENTE transborda.

Globo

26. Você dá descarga e as coisas acontecem MAIS OU MENOS.
27. E você já abriu a porta do reservado, mas dá aquela olhadinha para dentro da privada e vê alguma coisa voltando para te assombrar.
28. Como a descarga é de caixa, você vai ter que esperar dois minutos (que parecem décadas) até conseguir dar a descarga de novo.
29. Você está tão apertado que já entra desabotoando as calças, mas tem alguém saindo do banheiro e você cruza com a pessoa totalmente desabotoado.
30. Outra pessoa entra no banheiro e o xixi trava porque você fica com medo de deixar escapar alguma coisa a mais.

Globo / Via youtube.com

31. O papel higiênico é tão porcaria que rasga antes de você conseguir puxar um pedaço de tamanho decente.
32. E você se vê com 8 micropedacinhos de papel na mão.
33. Você entra no banheiro sem fazer muito barulho e vem um “plop” do reservado.
34. Você entra no banheiro para usar o reservado em paz, mas atrás de você entra alguém que vai escovar os dentes BEM DEVAGAR, usando fio dental, enxaguante e tudo que tem direito.
35. Você esqueceu de trancar o reservado e alguém abre a porta.

Reprodução / Via Twitter: @bemdaora

36. A fechadura do reservado emperra.
37. E os dois reservados ao lado estão ocupados.
38. Você entra no reservado e a tampa do vaso está abaixada.
39. E ao levantar a tampa você encontra o temível… COCÔ SURPRESA.
40. BANHEIRO QUÍMICO.

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