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Rondonópolis/MT,

Álibis que justificam sua rabugice


A gente sabe que você é um cara legal, simpático e divertido, mas tem situações em que não dá pra manter a calma. Ou você acha que essas ao lado não justificam soltar fogo pelas ventas?

1. Ao encontrar um conhecido no corredor ele, sorridente, estende a mão para cumprimentar você. PS: esse encontro se dá na porta do banheiro…

2. Seu brother começa a contar aquela piada… pela centésima vez.

3. Você está a 15 minutos esperando sua vez pra pegar uma cerveja na balada e aquela gata – ah, gatinha – fura a fila na sua frente.

4. O garçom do restaurante tailandês-fusion-contemporâneo-minimalista,que sua parceira escolheu pra celebrar um ano de namoro, não está com o menor saco pra explicar o cardápio.

5. Você vai sair do elevador, atrasado pra reunião, a porta abre, e… o cara da expedição, com um carrinho de metal abarrotado de tralhas parte, imediatamente, para o teste daquela lei da física segundo a qual dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo…

6. No supermercado vazio, você descarrega seus 11 produtos na esteira do caixa rápido e a funcionária o avisa que deve buscar outro caixa porque está acima dos dez itens permitidos.

7. Passado o réveillon, o vizinho, que deu PT à meia-noite, resolve estourar às 10h da matina do dia 1o o arsenal de rojão que ficou à espera da celebração.

8. Aí, o arsenal acaba, você vai pra praia, e o cara do guarda-sol ao lado liga o som no talo.

9. Falando em vizinhos, quando você finalmente leva a delícia da turma pra dormir na sua cama, o casal do apartamento de cima resolve brigar, aos berros. Das 2h às 5h30 da madruga.

10. Você consegue um lugar naquela pré-estreia do filmaço do ano e, na melhor cena, um cara resolve fechar um negócio ao celular.

11. Na viagem a Nova York, um moleque de 9 anos que não dorme nunca fica chutando sua poltrona enquanto joga videogame.

12. Você está “só olhando” e o vendedor da loja resolve acompanhar mostrando as “últimas novidades”.

13. Você pede uma bota número 40, espera 12 minutos, e o vendedor volta com uma 39, dizendo “vai lacear”.

14. O engarrafamento já dura 25 minutos. Aí, o cara do carro ao lado resolve surtar e meter a mão na buzina.

15. Você é o piloto do churrasco e o filho do seu brother, faminto, pergunta de 30 em 30 segundos: “Já tá pronto?”.

16. Você guardou aquelas três cervejas importadas pra traçar com um petisco dos céus na sexta-feira e, ao abrir a geladeira depois de chegar do trabalho (e encarar o engarrafamento já descrito), descobre que seu primo, que chegou de visita do interior, já mandou pra dentro na quinta-feira.

Fonte: Revista Men’s Health