Rondonópolis/MT,

Veja como NÃO beijar uma garota!

Você consegue se lembrar do seu tempo de BV? Não? Pois nós temos certeza de que você ficou, no mínimo, ansioso antes de dar o primeiro beijo. Mas aí a vida avança, as pessoas crescem, praticam e... Não aprendem! Depois de muito ouvirmos reclamações das meninas, o Entre Coisas decidiu preparar um guia prático de como NÃO beijar uma menina.

Primeira dica: você tem que beijar a boca e usar a língua, amigão. Não é para levar nariz, queijo e testa de brinde no beijo. Mantenha seu beijo dentro do espaço da boca da menina.

Chupadinhas e mordidinhas são bem vindas, o complicado mesmo é cara que acha que a boca da menina é uma tangerina e começa a babar, morder e chupar o lábio da coitada como se não houvesse amanhã.

Terceira dica: calma, amigo, sério, não vai com muita sede ao pote. Como já diria sua avó, quem tem pressa come cru. Não chegue agarrando a menina, só porque você se acha gostoso e o maioral. As mulheres merecem respeito, antes de tudo. Ela não é obrigada a te beijar. Se for para rolar uma pegada mais forte, isso vai acontecer naturalmente, não precisa ficar afobado.

Sério, tem coisa mais irritante do que gente que esfrega o queixo na boca? Se a menina está beijando você, não comece a esfregar seu rosto na cara dela. Beijo de esquimó, nariz com nariz, é fofinho. Mas, por gentileza, sem achar que a boca da moça é toalha de rosto para esfregar queixo e nariz na boca da coitada.

Quinta dica: não avance o sinal! Não tem coisa que mais irrita uma mulher do que o cara que já chega querendo meter a língua na boca alheia. Se ela ainda não está afim, segura a franga, Berenice! Na hora certa você mostra o melhor do seu beijo.

Gente que chupa o lábio nós já mostramos que é nojento, mas e o pessoal que acha que a língua é pirulito? Poxa vida, galera, dá uma controlada aí!

Sétima dica: do mesmo jeito que tem gente que vai com muita sede ao pote, tem um pessoal que fica só dando bitoquinha. Ok é legal, as meninas acham fofo, mas nada pior do que gente que fica só no selinho, enquanto o outro tá tentando dar um beijo bacana.

O pior é quando o cara não se toca que já era para ter parado com a bitoca há três gerações e começa a beijar sem por a língua. Esse beijo foi apelidado de "beijo oco" pelas mulheres.

Nona dica: cara, se a menina está evitando chegar muito perto da sua boca é por algum motivo. Talvez você não esteja escovando bem os dentes. Já pensou nessa possibilidade? Vai ver você já passou dos 13 problemas bucais e está nos 167!

Vale lembrar aos rapazes que é muito desagradável quando eles começam a fazer barulho. Além de mostrar que você não passou no teste do silêncio, o barulho de desentupir pia vai acabar com o clima do momento.

Décima primeira dica: meninas não são colchões, nem sofás para você chegar beijando e deitando em cima. Vamos respeitar o perímetro de cada um, amiguinhos.

Na animação do momento o pessoal resolve mostrar o lado selvagem e começa a agarrar e puxar os cabelos. Sério, gente dói. Na boa, se você curte usar essa técnica, use-a com moderação. As meninas tem um super cuidado para hidratar, pintar, cortar e arrumar a cabeleira, não seja o chato que vai estragar tudo e deixar elas carecas.

Gente que fica passando a boca e a língua nos dentes é bem desagradável. Se aconteceu sem querer, ok, de boa, o problema é que tem uns caras que querem brincar de dentistas na hora do beijo. Então, não reclamem quando acharem uma casquinha de pipoca presa no vão dos dentes alheios.

Décima quarta dica: gente que inclina a cara, faz uma posição hiper desconfortável e na hora de beijar... PIMBA! Bate dente com dente. Evite inovar muito na posição, porque bater dente com dente é uma dor incrivelmente ruim.

Festa da língua louca não é uma coisa legal. Tem gente que curte beijo mais agitado, tem gente que curte beijo mais suave. Espere para ver qual é o da menina. Tem uns caras que mexem tanto a língua que parece que ela está tendo um ataque epilético. Sério gente, não é legal.

Cara que se acha o maioral e pensa que pode chegar dando beijo na menina merece tapa na cara mesmo. Não tem coisa mais desrespeitosa do que marmanjo que pensa que só por estar na balada, só pela menina estar dançando que ele pode chegar com o circo todo montado. Guarde seu machismo no bolso, ninguém é obrigado a beijá-lo.

A penúltima dica vai para os casais em geral. PELO AMOR DA TIA MARICOTINHA, GENTE, NÃO FIQUEM CAUSANDO NA RUA, METRÔ, ÔNIBUS, SEI LÁ: NÃO CAUSEM. Isso é sério, ninguém é obrigado a ver vocês se agarrando em público. Qualquer tipo de casal, até cachorro se pegando na rua é desagradável. Essa dica de ouro é para guardar no coraçãozinho e colocar sempre em prática.

Para finalizar: FOCA NO BEIJO QUE É SUCESSO!

Fonte: Izismile, R7

Foto: Reprodução/Izismile