11. Sexo no
chuveiro.
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Parece
tãããão picante, né? Toda aquela água caindo em cascata ao seu redor como
uma chuva temperada interminável? Todo aquele cabelo molhado e aquelas partes
corporais reluzindo? Isso sem falar que é totalmente eficiente - você pode
ficar limpo e *~*sujo*~* ao mesmo tempo! CERTO? ! ?
Errado. Na melhor da hipóteses, um de vocês vai monopolizar
toda a água, na hipótese intermediária acabará entrando sabão em seus olhos ou
orifícios impronunciáveis, e na pior das hipóteses um de vocês escorregará e
cairá e vocês precisarão ir para o pronto socorro molhados e congelando de frio
em pleno inverno.
10. Sexo na
praia.
A cultura pop quer que você acredite que isto é o auge do
romantismo, mas a a cultura pop está mentindo para você. Se você tem um monte
de orifícios, provavelmente não seria a coisa mais aconselhável preenchê-los
com areia. Além disso (e isto é super-relevante para o item anterior), a água é
basicamente um antilubrificante, então aproveite aquela fricção dolorosa da
água salgada.
9. Mandar ver em
público.
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Ai meu Deus, a ANSIEDADE! Isto não apenas é contra a lei e
provavelmente desconfortável demais, como nas sábias palavras de Tabir Akhter: “você tem que se
apressar pra caramba”. E isso não é algo a ser apressado. Como se não bastasse,
se você estiver a bordo de um transporte público, estará expondo suas áreas
mais sensíveis a um festival de germes.
8. E por falar
em deslumbrantes fossas de doenças…
Banheiras de hidromassagem são como placas de Petri mornas e borbulhantes.
7. Oral na
estrada ENQUANTO O VEÍCULO ESTÁ EM MOVIMENTO.
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Ah, mas e aquelas longas rodovias, hein? Tãããããão
entediantes e tão carentes de sexo! Só não se esqueça do incômodo de ficar
subindo e descendo a cabeça, da incapacidade de se concentrar na estrada e da
grande possibilidade do barranco ao lado da via acabar virando a sua cova rasa.
(Sem falar, na boa, o que são aqueles sapatos?!)
6. Que tal todos
nós concordarmos que os carros são para dirigir.
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Tomara que tenha valido a pena, pessoal.
5. Qualquer
coisa envolvendo chuva.
A chuva é MOLHADA e FRIA e o que há de PIOR.
4. Qualquer
coisa envolvendo comida.
A comida é um troço PEGAJOSO e FEDORENTO e é PRATICAMENTE
IMPOSSÍVEL LAVÁ-LA DOS SEUS LENÇÓIS!
3. Qualquer
coisa envolvendo rasgar roupas.
Você as COMPROU com DINHEIRO e agora está ESTRAGADA.
2. Qualquer
coisa que seja tão complicada que exija o uso de um diagrama, várias horas de
aquecimento prévio e ajudantes.
Aí, um espírito aventureiro é uma coisa maravilhosa, e
descobrir coisas novas que você nunca soube que gostava é uma das melhores
partes do sexo. Em contrapartida, um tornozelo torcido ou a incapacidade de
sentar à sua mesa por três semanas estão entre as piores partes do sexo.
1. Sexo
totalmente entorpecido.
Além dos problemas envolvendo consentimento, a perda de
praticamente toda a capacidade motora pode ser um problema quando você está
esfregando seu corpo contra o de outra pessoa. Além disso, mesmo se você
estiver totalmente excitado, é bem provável que acabe capotando mesmo - e este,
queridos amigos, é o motivo pelo qual Deus inventou o sexo matinal.
Mas quer saber, faça o que você sente vontade, e se por acaso
você adora uma destas modalidades, que bacana; só não vá achando que precisa
fazer isso só porque o mundo lhe disse para fazer.